Bostrogo marchait encore perdu au milieu de nulle part il avait soif il avait chaud il en déduit donc qu'il était dans le désert. Il trainait pitoyablement sur le sable sa balayette et marmonnait en tirant la langue.
« j'ai soif.. j'ai soif.. j'ai soif... J'AI SOIF! »
hé bien te voilà en bien mauvaise passe mon ami (« ami » c'est pour être poli) te sortira tu de cette galère? Comment? Tu veux dire quelque chose mais parle, parle.

« la chaleur elle... elle.. »

oui, et bien ? Qu'est ce qu'elle a la chaleur tu es un peu dans un désert. Le vois tu? Mais vas y je t'en pris tu allais dire que la chaleur est..

« CHAUDE! TELLEMENT CHAUDE! »

quel pertinence dans tes propos j'en reste quoi. Mais soudain bostrogo aperçu au loin une ombre qui
apparaissait de toute ses dernières forces il plissa des yeux et reconnu des toilettes! Il couru à tout allure vers la fontaine d'eau bénites qu'il appréciait temps se rappelant ce que sont grand père disait «  désespère jamais fiston il y a toujours des chats gentils » d'ailleurs ce même grand père qui lorsque bostrogo se rapprocha des toilettes il le vit. Avant de s'étaler lamentablement pour s'apercevoir qu'il n'avait pas de grand père. Et qu'il n'y avait pas de toilette non plus au milieu de ce foutu désert.

« HHHHAAAAA! »

s'exclama t'il

« pourquoi! Suis je condamné à vivre dans ce dessert? »

hum on dit désert, hein! enfin en parlant de dessert je mangerai bien une...oh! Mais voilà qu'un individu s'approche de bostrogo! indubitablement il se dirige vers lui! ça sens mauvais et je ne parle pas des toilettes.

Le recrutement de Skull était une grande victoire pour la pensée unique. DEEP s'il continuait ainsi s'assurait la suprématie dans peu de temps de cet univers en ruines. Suivant les pas de leur Dieu à présent décédé. En revanche Anima qui se dirigeait vers la base de lancement était loin de se douter de l'énergumène sur lequel il allait tomber. Remarqué de loin probablement à cause de son accoutrement pour le moins absurde peut-être aussi simplement par cette énorme chose rouge qui lui servait de tête. Troublé par cet hurluberlu, la pensée unique ne pouvait se dispenser d'en savoir plus à son sujet, et en quelques instants le cyborg était chargé de connaitre cet étrange personnage. À une dizaine de mètres de lui, il se posa puis marcha calmement jusqu'à son "sujet". Il était pitoyablement étalé part terre, sûrement sujet à un de ces mirages très fréquent dans ces zones arides. La simple vision de ce quidam fantasque était une source d'information pour la pensée unique. Au fur et à mesure que les données augmentées elles furent reliés à un autre dossier, un dossier qui dans la mémoire ne prenait qu'une infime place.

"- Bostrogo."

"Bostrogo" ce nom pathétique était à la hauteur de ce que son dossier contenait comme mention : "inutile". Ce nettoyeur de sanitaire avait été visiblement créer dans cet unique but et même si les mouchards l'avait repéré au préalable, il n'avait jamais pu obtenir de données de type visuel. Grâce au lieutenant de DEEP c'était chose faite. Bien que plus rien ne le retenait ici, des relents de personnalité affluaient en lui. Même s'il ne le faisait pas par amusement, il semblait le faire pour quelque chose de plus profond, quelque chose d'enfoui au plus profond de son creux intérieur. Il fixa le cyborg puis en un instant ils furent projeté dans une dimension... Noire, oui il n'y avait pas d'autre mots. Tout était noir, ils ne touchaient même pas un sol distinguable à l'oeil nu, ils semblaient tout deux être en suspension dans ce néant étrange.

"- Bienvenue dans mon corps Bostrogo."

Anima venait d'utiliser sa technique la plus puissante lui permettant d'"avaler" l'âme de son adversaire pour se retrouver seul face à lui dans le corps de ce cruel membre de DEEP. Un semblant de satisfaction semblait l'animer. Et son but était désormais de tenter d'effrayer le pauvre agent d'entretien.

"- Ici, je suis Dieu, je t'offre ce que tu veux."

Dans ce néant apparu soudainement une quantité de toilettes infinies ! Toutes souillées à souhait, toutes souhaitant être nettoyée ! Dans un rire machiavélique Anima offrait à son interlocuteur du travail, beaucoup de travail car Anima aimait le travail. Tout un univers se bâtissait dans son corps, une pièce sale ! Entièrement à nettoyer tout ça pour ce bon Bostrogo ! Les liens avec DEEP ne semblait plus être présent et Anima s'assit calmement dans un fauteuil qui lui était propre et commença à tirer sur une pipe après avoir retirer son masque de fer. Il affichait un sourire satisfait et attendait désormais que son interlocuteur se mette au travail.


HRP : Rp totalement stupide je crois que c'est décidé lolol'z

Face au nirvana du nettoyage les circuit de Bostrogo commençait à surchauffé en un instant il 's'était retrouvé dans le noir avec un type avec un masque puis dans une salle pleine d'immondes toilettes tellement sale que l'on se demandait vraiment comment les gens avait pu entasser autant d'excrément sans pouvoir s'asseoir sur les toilettes?

-ATTENTION-
Si cette vision vous écœuré prenez un sac tournez vous et ne revenez plus sur ce forum mettez cette pages dans le contrôles parentales appelez un exorciste et vendez votre ordinateur car même un plombier de toilettes d'une animalerie ne supporterait pas cette vision sans défaillir et crier sa mère.
Mais si vous êtes scatophile expérimentés alors bienvenue à vous mais ne salissez pas votre écran vous risqueriez de ne plus pouvoir retourner sur ce site.
-ATTENTION-

Bostrogo admira bouche bée les toilettes par milliers qui défilaient devant ces yeux. Rien n'était plus beau qu'une petite diarrhée qui coule au bord de la cuvette avec les grumeaux dedans ressemblant a quelque huitre mal digéré. Oh une constipation, oh la belle bleu oh la belle rouge ( attention si vous trouvez normal qu'une merde soit rouge ou bleu consultez un médecin) jamais Bostrogo n'avais vu tant de toilettes de sa vie il faillit pleurer mais se ressaisit et soudain bondit en avant et plongea dans un vert obscur frais qui avait était déposé la veille. Il faut dire que bostrogo n'avait jamais peur de nettoyer. Et il ne cessait de brosser. Le paradis commençait à déborder quelque peu sur le carrelage. Mais dans le fond de la pièce l'homme qui se présentait en dieu riait à gorge déployé voyant son fou caresser tout ce qui était sorti d'un trou. Bostrogo ne faiblissait pas. Chaque toilette qui passait entre ses mains était aussitôt astiqués comme chaque trou qui avait dû passer par là (car oui tout anus qu'il soit et le lieu le plus propre du corps merci mon brave Panzu)

« HAAAA! JE.... HMMM NETOIE! »

Bostrogo balbutiait maintenant à chaque coup de brosse plus rien n'était impossible pour lui
quand soudain il s'arrêta brusquement. L'homme qui se gaussait de rire dans son fauteuil aperçu qu'il s'était arrêté.

« hé bien ? Que fais tu? Tu faiblis? »

Et l'homme se remit à rire. Mais bostrogo ne fit même pas attention à l'homme. Il se dirigea vers l'une des toilettes propres qu'il avait nettoyé et s'assit après avoir baissé son pantalon. Car bostrogo cachait un terrible secret, un défaut de fabrication: malgré son efficacité pour les tâches ménagères pour chaque toilettes qu'il nettoyait il engrangeait une petite partie des déchets jusqu'à ce qu'il ait un trop plein; qu'il évacuait lorsqu'il le fallait mais pour chaque trop plein évacué il fallait condamné un immeuble entier et dans un bruit infâmes il rejeta plusieurs années d'excréments. Puis se remit au travail. La pièce empestait comme les toilettes de Lucifer après un Chili dégueu fait par sa démoniaque belle sœur.
Mais les deux cyborg n'en était pas plus gêné que si l'on leur avait dit qu'il avait un cancer de la prostate. Ben oui un robot ça ne peut pas avoir de cancer de la prostate réfléchissez un peu de temps en temps hein! Mais le mystérieux homme réagit il? Se lasse il de son bouffon ?

Pour l'instant il restait fixe et réfléchissait il voulait encore jouer avec ce ridicule pion.

Quel horreur! Bostrogo était perdu par ce changements soudain il était passé encore une fois à la vitesse de l'éclair des toilettes au néant et du néant à un cimetière de cadavre aillant quelques insomnie d'autant plus étrange qu'il se trémoussait sur une musique inexistante. Bostrogo que vas tu faire ? Ils se rapprochent dangereusement et je n'aime pas trop leur leader qui a vraiment l'air d'un zombie mais en plus moche. Bostrogo hésita prendre ses jambes à son cou ou se mettre à danser comme eux il opta pour la deuxième option et se mit à les imiter de peur de se faire capturer.
L'homme sur son fauteuil en perdait sa pipe il n'avait jamais vu un si... si... piètre danseur
oui en effet Bostrogo était si maladroit qu'on eut cru qu'il imitait un poireau faisant une course en sac dans l'eau. Il marchait sur tout les pieds des zombies qui déséquilibre se bousculer à leurs voisins de caveau créant ainsi une bagarre générale parmi tout les démembrés du cerveau. La bataille faisant rage Bostrogo se cacha dans un coin avec une homme mort vivant assez démembrés pour qu'on puisse pas dire certainement que c'était un homme. Les bras et les têtes s'envolaient et au milieu de tout ce chahut s'éleva leurs leader dans une lueur étincelantes il lévita au dessus d'eux et s'adressa à ces confrères:

« Mes amis ne vous battez pas vous êtes des frères! les frères ne se battent pas entre eux we are the world we are the childrens ne vous.. »

il n'eut pas le temps de finir de finir sa phrase car il s'arrêta sur un coup de têtes non pas sa têtes mais celle d'un quelconque zombie que quelque imbéciles insensible lui avait lancé à la figure et la bataille reprit de plus belle pendant ce temps Bostrogo était monté sur le dos de son compagnon mort vivant qui lui servait de monture pour s'enfuir mais là ils furent arrêté par le néant ou se tenait « l'homme au masque mystérieux mais qui l'avait enlevé et qui était assis sur un fauteuil » après les avoir longtemps dévisageait

il éclata de rire de méchant démoniaque mais mystérieux qui ont des masques et fume la pipe dans un fauteuil trop stylé pour se la péter plus que son cul. Et leva le bras pour préparer une autre surprise.

Mais qu'allait il arrivé ? Bostrogo survivrait il?

Bostrogo se trouvait dans une impasse entre deux personnages sorti d'ailleurs avec des épées de samouraï mais aussi large que des couteaux de cuisine pour les sushi; d'ailleurs Bostrogo en avait... des sushis euh des soucis car les deux combattant n'allait pas tardé à se sauter dessus sans faire attention à la crotte rouge qui se trouvait entre eux; mais soudain le grand emo aux cheveux d'argent cria:

« MERE JE VOUS AIME! »

Bostrogo et le blondinet s'esclaférent devant cet oedipien frustré

« ho putain il appelle une fiole sa mère! T''es trop con! »

Ne put s'empêche de dire le hérisson blond. Vexé le grand riposta:

« hé tu peux parler tu t'es vu avec ton nom pourri vas y hé « nuage » ça veut dire que t'as des gaz?hin hin hin chuis trop méchant! »

le blondinet s'était soudainement arrêté de rire et dans ce silence seul le rire de Bostrogo raisonnait :

« hahahah vous êtes tous des puceaux! hahah »
Lorsqu'une discussion finit ainsi; en général tout les destinataires de ce message ne sont pas très content surtout s'ils ont quelques fierté masculine à défendre de peur qu'on ne les traitent d'émasculé. Les deux adversaires se tournèrent alors vers l'être rachitique et rangèrent leurs épées sans qu'il s'en aperçoit ils comptèrent jusqu'à trois et lui fouturent un grand coup de pied dans les : « ce qui risquerait de ne plus être là si il était émasculé » ensemble ce qui le propulsa vers le néant au pieds du cyborg toujours assis sur son fauteuil...